他们紧裹防御外套让人难以靠近

　　有那么一类人，穿着种种“防护衣”与人相处，你看不到他的内心、他的个性，甚至仅仅是日常琐事或是发表一个小小的观点，他都讳莫如深。让你觉得你们中间似乎总是存在一颗小小的果核，怎么踢都踢不开。

　　我和果儿就因为这颗恼人的果核而渐渐疏远了。我们俩同一年进入单位，年龄相近、爱好相近，连身材长相都有几分相似。

　　刚开始那阵儿，两人像双胞胎一样出双入对，一起做美容、健身、看话剧、去图书馆，只要一个人一开口，另一个人都觉得正好说出了她一直想做的事。那股和谐劲儿，不是“心有灵犀”可以形容的，所以经我们一致同意，将后一句“一点就通”改为“不点自通”。

　　后来我慢慢发现，这种心灵上的“不点自通”仅仅限于与个人隐私无关的事情上。深究起来，甚至根本不算什么隐私，仅仅是陈述一个事实或发表一个观点而已，而这种表达在我看来根本无关紧要。

　　比如，某天我们没有一起吃饭，回来我就问她：“今天又和谁一起共进午餐的呀？”

　　本是一句玩笑话，果儿却一本正经：“哦，和外边的人。”

　　看她不便说，我也知趣不再追问。可下午分明就听另一女同事说中午和果儿一起吃饭，然后如何如何。我开始纳闷儿：这有什么可以隐瞒的吗？我又不是为这种小事吃醋的人。

　　再比如，我们俩喝茶时讨论同事的个性问题及穿衣品位。我东说西说发表了一通个人观点，谁谁穿衣风格太乱，其实职业装更显知性；谁谁太要强，总是和同事不愉快……

　　然后问果儿：“你觉得呢？”

　　果儿开始含糊其辞，用词非常谨慎：“其实个人有个人的喜好，没有什么对与错。性格也是天生的，慢慢适应就好。”一个轻松的下午茶就这样好像是在果儿教育我“不要说人是非”中度过，我有点儿悻悻然：大家都这么熟了，评价一下别人也没什么，又不是什么涉及名誉问题的重大事件。

　　回去跟男友倾诉，男友说：你就是幼稚，不懂得职场规则！同事之间哪里有可以掏心的？小心关键时候别人抓你小辫子。

　　男友也是一个善于自我保护的人，而且喜欢把这种观念灌输给我。和他一起见同事见同学，都觉得他在别人面前总是保持一贯的距离与威严，不喜欢谈个人私事，也不喜欢发表过激看法。其实私底下，他是一个个性非常鲜明的人，看一个小专题片都能气势恢弘地批判半天。可一到公共场合，言辞就如同外交官一样找不出任何立场与瑕疵。“虚伪！”我抗议。“这叫明智！”他说，暴露得越多，别人越有机会说你是非，而且还可能影响你的工作关系与朋友圈。

　　当然，他也很不喜欢我的口无遮拦。比如，我和闺中密友一起讨论彼此的男友，他如果知道了都会制止：以后不要讨论了，下次见了她我会觉得不舒服。

　　前些日子，我参加了一个心理演讲，专家让写五个“你的支持系统”，也就是五个你有烦恼了会寻求帮助，别人也会帮助你解决问题的人。我迅速写了五个，有爸爸妈妈、有领导、有朋友也有同事。之后专家分析，如果你的社会支持系统很多元，不只是局限于一个范围内，那么你是一个人际关系很健康的人，有人倾诉烦恼，也有人帮忙解决。

　　我想到男友，让他也做一做。结果，他的五个支持系统除了一个是我，另外四个都是亲人。我又像专家一样如法炮制，将结果分析了一通，发现他有点儿若有所思。

　　昨天，我接到好久没聚的果儿的电话：“今天早上我和邻居因为洗手间漏水问题发生了一点冲突，结果打了一架。”然后开始哭。“这么严重呀！都是邻里，怎么搞这么僵？也不念从前的情面？”“从前没什么情面，都没说过话。”果儿坦言。“那其他邻居也没劝劝？”我提出疑惑。“别人都从我们家门前经过，探探头都走了。”

　　果儿又开始哭。

　　我想到她的处事方式，确实很难和别人建立亲密关系。发生这种情况，不难理解。

　　可人毕竟在各种各样的圈子里生存，把自己包裹得太严，结果之一是别人伤害不了你，但更严重的是别人也亲近不了你。平时不向邻里朋友伸出卸下防御的友好的手，在困难时很可能就没有人伸出手去拉你一把。