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 叶纯    发表于:2006/8/9 | 阅读次数:40711

城市故事:以遍体鳞伤的代价,我恢复了自由之身

      早想对你说说我的经历,可今天才付诸行动。现年34岁的我,却经历了许多同龄人所没有经历过的事,应该说是多数人不可能经历的。
    童年的记忆之于我来说只有苦涩:爸爸妈妈的争吵分居,爸爸的去世、自己的失身,别人的欺负,这就是我童年的全部。
  我家共四姐妹,我是家里最小的,由于我比较乖巧听话,所以大家都比较喜欢我。六岁时我爸爸去逝,七岁我被当时大姐的男朋友强奸(那时候我们家很穷,家里又没男孩子,所以很受欺负,妈妈听信了别人的话,叫17岁的大姐与一个外乡人订了亲,然后那男人就住在了我家),可能是怕家人难过吧,我没有说出来。那以后本来不爱说话的我更加不说话了。
  直到我到县城去读初中,我的同学加室友都是快乐、开朗、热情的,在她们的带动下,我开朗了许多,只是我还是不和男生讲话。初二时,我们家房子被人烧掉,在班主任老师的带动下,全校师生向我家捐款。许多我平时不说话的男生向我伸出了援手,我很受感动:原来男人也不是都坏,大多数是好的呀,我在心理上开始接受男性。
  初中毕业时我以几分之差名落深山。读了初四,我终于考上了一所重点中专。中专毕业时由于没关系又没钱又不想回到给我耻辱的地方,所以不得不去一家效益不好的厂,上班不到一年我便失业了。
  为了生存,我来到了东莞。年龄大了,家人开始催我结婚,在好友的介绍下我与老家的一个大龄男人相识,并于次年结婚,婚前我们没有相处过,只是通了几次电话写了几封信,感到他是挺老实的人。婚后才知道这是一个性无能者(在婚后的三年里我们没有过一次性生活,连比较亲密的行为都没有),结婚两个多月后,他让我出来打工,说我在家他有压力,我出来了他好安心治病。当时我想都结婚了,而且他也挺难的,两人一起去面对吧,只要他对我好就行了。我听了他的话出来了,而且省吃俭用的将钱寄给他治病。每年我都会回家,希望他的情况有所好转,可每次都是失望,这样日子持续了近三年,他居然说为了我们的家让我去和别的男人上床生一个小孩,还不断的叫我去向对我有好感的男人借钱。我开始对我当初的选择产生了怀疑:是否我太傻,我还应不应该坚持这段婚姻?
  当又一次收到他借口要补身体向我要钱的信时,一向坚强的我终于流泪了,也第一次向我家人和身边的朋友讲述了我的婚姻。在家人和朋友的支持下我决定离婚,我打电话给他,他坚决不同意,而且对我说了很多难听的话,这让我更加的反感,三年了,我的付出,没想到换来就是他的辱骂,我真快疯了。在朋友们那里借了几千块钱后,我踏上了回家离婚的路。
  到老家后为了不受到他的伤害,我住到我同学家,打电话给他希望我们好合好散,又一次遭到了他的反对与辱骂,和平解决我的婚姻是不可能的了。我请了律师,律师找到他,他说要离婚可以,我必须培他3000元钱的精神损失费,我听了气得当天饭都没吃,我没想到原来人是可以没有良心的。我结婚的地方离我妈妈家很远,为了家人不担心,在困境中的我还得打电话安慰家人,拼命说我很好,没事,其实我那时真的想结束自己的生命,好在我的同学们一直在我身边陪着我。为了尽早结束这段婚姻,我答应了他的一切条件,家里的一切我都不要。尽管这样,他还是在下判决书的那天带了刀去,好在被律师发现并及时报了警。同学们怕我被他伤害,好几个同学请假陪在我身边,为了不增加他们的负担,第二天一早我就坐车回到了东莞。
  在我回家前的夜晚,我拼命打你的电话,希望能和你聊聊,可没打通。记得曾有人说过“上帝为你关闭一扇门时,会为你打开另一扇门”,在感情上我是不幸的,可我却拥有许多对我好的同学、朋友、同事。离婚三年了,其间我也遇到过不错的男人,只是他们都很纯洁,又比我小差不多5、6岁,我不愿答应,虽然都说看重我的人品,但我知道当最初的激情退去,面对比自己大很多,又有过婚姻经历的人他们可能会不如意,我不想再一次遭遇婚姻的失败。现在我常自责:怪自己不该把自己童年的遭遇告知家人(在告知家人我的婚姻的那封信中我说出了我的童年生活),快乐与人分享会更加的快乐,痛苦与人分享还是痛苦。而且我觉得对不起大姐,如果早点我说出来,大姐不会与他结婚,也就没有后来的伤害(由于那人本质太坏,后来我姐放弃一切才得以离婚)。
  在我离婚的那一年妈妈好象老了十岁,我知道这些都是我的错。我想有一个幸福的家,让妈妈不再为我担心,可我不知我是否能找到一个可以值得托付一生的人。去年回家,认识了一个离婚的男人,离我妈妈家很近,想相处看看,可当他得知我患了伤寒时,却借口工作忙而看都没去看我,病好后他又经常打电话给我并且去找我,这样的人怎能一切生活?我没理他。差不多一个月躺在床上,真怕自己睡着后就不会醒来,每天挣扎着起来做饭吃、洗衣、打针、吃药,到化验室去抽血化验,当温度升高时独自承受着内心的恐惧(伤寒最怕温度回升),那时如果他能来看我,打打电话给我,我都会和他在一起的,可他没有。每次接到家里的电话,我都想说我生病了,但我不能,我只能说我很好,可放下电话我也是泪流满面。
  生活中的我是一个乐观、快乐的人,我对别人说我是离了婚的女人,他们好多都不相信,他们不相信离婚的人能这么快乐。我有什么不快乐的理由呢?家里虽然穷,却让我读完了中专,又有那么多对我真心好的同学、朋友,公司的老板、同事都是那么包容我,有的人伤寒要很久才好,而我却不到一个半月便上班了。我相信我总会找到属于自己的幸福。努力、上进、乐观、宽容、尽自己的能力帮助别人,这样上天总有一天会垂青于我的。
 

叶纯的话:
  
  谢谢你把自己的经历与我们分享,非常感佩你的坚强与乐观,也希望你早日找到自己的幸福!幼年失身并非是你的错,幸运的是老师与同学们的关爱让你克服了对异性的恐惧,所以,爱从来都是最高明的心理医生。只是,因这件事导致的你内心深处隐藏的自卑以及对感情问题的回避还是让你在第一次婚姻上栽了跟头,因为自卑,因为退缩  ,你在对他并不了解的情况下匆忙与他结了婚。这种婚姻真是可怕,没有感情基础,也完全没有正常的性生活,这样的婚姻毫无存活的可能。经过痛苦的挣扎之后,以遍体鳞伤的代价,你终于恢复了自由之身。伤痛不须再回首,带着对幸福地向往,自信地往前走吧!

 
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